Push *** Winter´s Bones*** Write, write *** writer´s winter *** Winterreise

05:32. Es jueves y enciendo el  calefactor de aire para que se temple la mañana. Me gustaría tener astillas recortaditas de la tarde anterior, troncos  y cerillas para construir  un  fuego sobre el  suelo nocturno poblado de espectros muertos de frío  y preparar a su vera el té rojo y arrojar la piel del plátano en el centro de la llamarada.  A veces, en medio de la batalla, me gustaría ruralizarme y habitar mi poema en "los paisajes desolados próximos a las montañas de Ozark, en la topografía áspera de Missouri". Vestir siempre ropas viejas de faena.Como un gato escaldado o un perro tuerto, pensar poco y empujar a tres patas la roca de la miseria. Creo  algunas veces que la época del hambre, icono salvaje que con tanto ahínco mi padre tatuó  en mi alma, es mi lugar natural, mi heimat. Soy un salvaje de la miseria que, por circunstancias de la vida, se ha amanerado y bebe té y escucha a Schubert en el viaje de invierno. Mantengo la esperanza de que el mundo y la historia me renazcan cualquier día en la tierra sagrada que papá me dejó en heredad.

Ayer vi Winter´s Bones empujado por el relato de Manrique -Marturet (crítica precisa y atenta que, sin embargo, no he leído hasta esta mañana, tras el visionado, y no por miedo al contagio sino por azar o pereza). Mientras contemplo un "estudio de árbol de las montañas Catskill", me amargo en la conciencia de que no sé disparar un arma  y debería aprender. Saber usar el bastón y la navaja, romper una botella en la mesa para fabricar un tridente. Ya saben: debería aprender a hacer cosas premodernas para llenar mi alforja de competencias en este año 2011, el año del Gran Anarko como dije en el otro sitio. Me siento con fuerzas para desollar un ardilla (ya lo hice hace años con un rata) pero cortar las manos de papá para justificar la continuidad de la casa familiar se me hace complicado. Sobre todo si papá descansa en el fondo del río turbio. En mi favor confieso que casi sé manejar la sierra mecánica y que me excita el olor a la gasolina y el humo que desprende.Pero sólo he cortado maderas carcomidas. Me gusta el aparato pero me canso enseguida. Soy un salvaje enfermito, ya dije.

No estoy aún preparado para retornar a la supervivencia de la vida profunda, sin luz eléctrica ni caridad cristiana. Me caliento  viendo los árboles dibujados por Friedrich o  Durand como una señorita romántica. Me falta músculo para empujar a los espectros del invierno con brutales golpes de cadera.  Ellos me entretejen como si fuese la esposa común de la pandilla borracha de los fantasmas. Sueño con la primavera; no me quejo del invierno.

 Quizás me deje intervenir socialmente por el gobierno federal. No es descabellado pensar que mi agotamiento precise de un educador o un terapeuta. Ayer hablé con A. sobre P. Quedamos en  un subterráneo lleno de olor a soviet burocrático y, para ser infierno y lugar para firmar pacto, me desilusionó un tanto. Con su barbita mefistofélica me dijo que no estaba aún todo perdido (por P) y que la "enorme dulzura y bondad"(de C) merecía el esfuerzo al que él se ofrecía de todo corazón y con su sapiencia de padre del sentido común. No vomité ni expulsé sapos en la homilía, prueba añadida de que quizás sí necesite ser intervenido socialmente. Estoy flojo. Vivo como en un  constante invierno y, por eso, acaban riéndose de mí las ardillas. Me dejaré intervenir socialmente después de ir a la peluquería y arrancarme la mugre de las uñas. Me quitaré la ropa de faena, solicitaré mi ingreso en los marines (porque sé que seré rechazado). Desearé ser un chica de 17 años que corta las manos a su padre envuelto en las frías aguas del  río ciego (como la protagonista de Winter´s Bones).Sé que todo es vano y que la violencia resuelve muchas cosas.Pero todo es muy líquido en la época y está prohibido el fracaso si no se televisa(al menos grabado en móvil).

Y esta es mi realidad profunda a las 06: 58.